心理學人

兩顆認知的大腦，在你來我往的語言戰場上裡相互對決，公說公有理，婆說婆有理，槍，瞄不到彼此的靶心，這場溝通，最後只能以認知上的分歧收場。

兩顆情緒的大腦，在槍林彈雨的情緒戰場上裡相互對決，公說不溫柔、婆說不體貼，彈，打不到對方的靶心，這場溝通，最後只能以情緒上的爭議收場。

溝通，不只存在於語言與非語言曾次，大腦的認知面與情緒面更是決定溝通成敗的重要關鍵。面對認知與情緒的大腦，溝通，要怎麼進行呢？

在一場大學校園的演講裡，心理學人分享了【三段式的溝通表述法】，這一次，透過文字，期待讀者除了可以瞭解大腦的認知與情緒在人際溝通中的重要性外，也學會認知腦與情緒腦在人際溝通中運用。

階段一、【陳述客觀事實】：讓對方的理性腦先登場

在溝通的初期，單純陳述客觀的、具體的表象事實，有助啟動對方的認知腦，避免在一開始對話的時候，就引發對方的情緒腦。在第一階段的溝通裡一定要切記，只說出當下具體的事實就好，提醒自己不要使用任何帶有情緒訊息的語言或非語言訊息。

例如，當疲憊的你一回到宿舍，一雙室友穿過的臭襪子橫檔在門口內，而臭襪子的主人正若無其事的躺在沙發上玩電動......。面對這個景象，你想不發脾氣，都很難。於是......

你：『去你的，一回到宿舍《又》要聞你的臭襪子，把襪子收好啦......』。

這時候，你會期待室友跪下來向你道歉嗎？有點難，當下惱羞成怒的情緒大腦陷阱，通常會引起室友的更多的憤怒。尤其是那個《又》字，想讓對方不生氣，都難。

這時候，你只能啟動認知腦，一開始只單純陳述當下的具體事實。

你：『門口的有雙臭襪子』。

當你這麼說的時候，對方的理性腦也就被你觸發了，在情緒腦尚未運作之際，你的話，對方通常聽得進去的。而這就是溝通，切記，溝通初期的目的不在於建議或說服對方。

階段二、【表達內在感受】：別輕忽情緒壓抑的威力

壓抑，是造成情緒困擾最大的問題根源，許多你以為壓抑得很好的情緒，往往會在日後的某件事件上大大的失控與爆發。在人際溝通上，壓抑，非但無法達到溝通的目的、解決目前的問題外，更是日後衍生出更多人際困擾的幕後黑手。

當第一階段的認知腦任務完成，該是情緒腦出動的時機了。這時候，你只要單純陳述你當下情緒的真實感受就好。

你：『門口的臭襪子，讓我的鼻子感到不舒服......』。

讓對方感受到臭襪子對我們造成不好的感受，可以激發對方情緒腦的運作，而不具挑釁意涵的語言，是啟動對方情緒腦的關鍵。

我們無法預期對方在聽了你上述的話語之後，接下來會產生什麼情緒、想法或行為，但重要的是，你把你當下的情緒藉由語言說出來了，說出來，就不在有壓抑了。這一階段，盡量使用中性而不具挑釁性質的語言，因為，這一個階段的重點，在於替我們當下的情緒找一個合理而安全的出口。

階段三、【提出具體建議】：認知想通了、情緒理順了，現在才是《具體建議》要登場的時機了

這個階段是認知腦與情緒腦並用的時候，以對方聽得懂、聽得進去的語言，配合對方可以接受的情緒來表達我們的訴求，最後再提出一個中肯與具體的建議。

我們總是在一開始溝通的時候，就急於給對方具體建議，而這往往讓對方一時間難以接受。溝通，是一種訊息傳達的藝術，說服，是成功溝通後的自然結果。

當你順利觸發室友的認知腦與情緒腦之後，對方其實也會知道自己亂丟襪子的行為需要改進的，但是，如果你在溝通的時候，先觸發對方的情緒腦，惱羞成怒的後果除了無法達到預期的溝通目標外，更會加深彼此關係的仇恨。

你：『我希望明天下午回宿舍的時候，門口內是乾淨的，讓我們有個舒適的居住環境吧』。

時間很具體是明天、地點很清楚是門口內，一般而言，具體而清楚的建議才會達到事半功倍的溝通效果，而具體建議的提出，最好是在對方認知想通了（陳述客觀事實）、情緒理順了（表達內在感受）之後。

讓我們再度複習人際溝通的三段是表述模式：（一）陳述具體事實，（二）表達內在感受，（三）提出具體建議。先讓對方認知想通了、情緒理順了，最後再提出具體的建議，這樣的溝通才能事半功倍唷。（文：心理學人）（圖：建國科技大學，2019年11月7日）